Ninkas Detox - Detox dig slank
Detox for god sex og kærlighed, Ninkas Detox tips og guides

Overvejer du at gå fra din kæreste? Læs dette inden du vælger skilsmisse.

Jeg valgte skilsmisse og uden den havde jeg ikke fundet ham her, min ultimative soulmate. Test om dit parforhold skal og kan reddes for børnenes skyld og tips til at blive sammen

Jeg blev skilt efter en ferie som den, du måske er midt i nu. Det blev den 3. sommerferie hvor der var så god tid til at få øje på, og irriteres over, hvor forskellige vi var, at det blev blev point of no return for os. Jeg husker især en ferie, hvor vi gik med geder igennem Toscana.

Min ex mand hadede hvert sekund af den tur, som jeg og børnene elskede. Han var også træt af mit sundhedsflip, som han tog en gedigen pause fra efter bruddet. 

Og faktisk er vores sammenhold og samarbejde omkring børnene, deres sundhed og fremtid blevet fantastisk efter bruddet. Min ex mand er en af de mennesker, jeg respekterer og stoler allermest på. 

Hjerne overload, ingen af os vidste noget om det dengang. Mine børn er stadig kede af at vi ikke er sammen. Og det er en livslang smerte, vi påfører vores børn, når vi træffer valg om at skabe børn eller afslutte et ægteskab uden at kende os selv.

Og jeg tror, at de fleste faktisk først lærer sig selv at kende efter de har fået børn og efter en skilsmisse. Og det er dyre, emotionelle lærepenge for alle involverede parter.

Det tog min yngste to år at komme over det, og han kunne slet ikke koncentrere sig i skolen. Han var så ødelagt af sorg.

Denne blog er dedikeret mit forliste ægteskab, der varede i 10 år, og dette er et forsøg på at redde de parforhold, der skal reddes (mit skulle ikke) Jeg kunne ikke have mødt min soulmate, hvis jeg ikke var blevet skilt.

Jeg vil opfordre alle til at teste et parforhold med denne misforståelses-detox inden en beslutning træffes, der lukker et kapitel og gør så ondt at der er ar for livet forbundet med den.

Mine kurser er berømte for to ting. At redde parforhold, der skal bestå (inklusiv genoplivning af samspil på lagnerne) OG aflive de parforhold, der er nået til vejs ende. 

Det er afgørende for mig at redde så mange parforhold (og dermed familier) som muligt.

Misforståelses-detox for parforhold i krise

 

Misforståelse # 1: Han er uopmærksom på mine (og børnenes) behov


Når mænd er ufølsomme og uengagerede er de oftest i det, der hedder “working memory overload” Stress, mange spekulationer omkring familie, økonomi og fremtiden kan optage så meget plads i hjernen, at der ikke er overskuf og plads til også at være hensynsfuld og empatisk.

Det er IKKE ond vilje, der gør det. 


Misforståelse # 2: Han gør mig usikker og jaloux

Har jeg oplevet irrationel jalousi i mit nye forhold med mit livs kærlighed .

JA. Havde jeg grund til det? Ikke det mindste. Jeg var akut jaloux på en relation han havde haft i sin fortid. Og her er årsagen til, at det sker for kloge kvinder som mig og dig. 

Selvom du tænker, at dit parforhold gør dig usikker og selvom du er jaloux, er der (højst sandsynligt) ikke noget i vejen med hverken dig eller din partner.

Med mindre han virkelig er meget opmærksom på andre kvinder, flirter med og glor efter dem (i så fald er han ikke committed eller sikker nok på sig selv til at fortjene dig).

Lav selvtillid og den tilstand af “kamp og flugt” og “led efter fjender overalt” er faktisk ofte resultat en neurologisk krise-tilstand.

Når der er “overload” i arbejdshukommelsen, ryger kvinder ofte i kamp-flugt og en “reptil-agtig” tilstand.

Lav selvtillid og stress gør det umuligt at sætte tingene i perspektiv. Du har ikke noget andet valg end at føle akut jalousi.

Det sker oftest for virkeligt intelligente og kreative kvinder og mødre, der i forvejen har hovedet fyldt med ideer, kreative tanker eller bekymringer omkring børnene. 

Så hvad er løsningen?

Jo mere du kommer i ro og balance - jo mindre jaloux vil du føle dig. Der er stor forskel på at opleve akut jalousi og drukne dit parforhold i endeløs mistænksomhed.

Det første er et tegn på hjerne-overload, som du kan løse ved at træne din hjerne.

Det andet er tegn på, at du trænger til at lære dig selv bedre at kende, og lære at stå i og elske dig selv, før du er stærk nok til at være i et parforhold. 

Mange kvinder vælger desværre at fylde de store huller i sjælen med parforhold, ægteskab og børn, inden de har lært sig selv at kende.

Her er det bedste råd, jeg kan give kvinder i parforhold: han vil elske, respektere og rumme dig PRÆCIS som du elsker, rummer og respekterer dig selv. Så vejen til et godt parforhold er i høj grad samme sti som den du går når du vælger at lære dig selv at kende. 

Spørg dig selv: Hvor er det jeg ikke kan stole på mig selv lige nu? Hvor er jeg mig selv og mine værdier utro? 

Har du drevet din elskede til vanvid og vil du vise ham en video, der får ham til at forstå dig bedre?

Vis ham denne video:

Misforståelse # 3: Han kan ikke længere tilfredsstille mig i sengen.

Jeg fik først lov til at opleve, hvad dybt tilfredsstillende, sjæls-strækkende, bevidsthedsudvidende, overjordisk sensualitet var, da jeg mødte min soulmate, som er en moden mand, der hviler i sig selv og kan “læse” min krop via somatisk sensorisk feedback og højt udviklet.

Du er ikke alene om at opleve skuffelser i sengen. Jeg ser flere og flere unge kvinder helt ned i 20'erne og langt op i 30'erne fuldstændig miste modet og lysten til sex. 

Og en af de mest almindelige årsager er, at mange mænd simpelthen ikke ved, hvordan de skal røre en kvinde, så hun kommer helt til kanten af hengivelse og ophidselse.

Der er flere årsager. Dén vi kvinder kan tage på os er, at de færreste af os har modet til at BEDE om det, vi vil have.

Se afsnittet overfor.

Når vi som stressede, travle kvinder er i hjerne overload, mister vi med det samme selvtilliden (som kræver masser af tilgængelig arbejdshukommelse) - og når vi ikke har selvtillid føler vi os ikke værdifulde nok til at fortjene og bede om det, vi vil have. Vi bliver usikre.

Tinder og porno = Dårlige elskere?

Mange moderne mænd ser (desværre) en del porno og har deres første erfaringer med ophidselse og seksuelle fantasier fra en kunstig situation, hvor kvinder bliver betalt for at skrige når mænd rager og roder og pumper løs på en måde, der intet har at gøre med den måde, en kvinde varmes op, tændes og får tillid nok til at kunne give sig hen og åbne sig for en mand.

Tinder-dating og endeløse rækker af overfladisk sex bliver til en erfarings-programmering i mandens hjerne. han bliver god til at adskille krop og følelser og dårligere og dårlige til at forbinde sig dybt med en kvinde, læse hendes krop og lade sine hænder guide af den feedback, han får via fingrene.

Han bliver derimod ekspert i at befamle en kvinde og (groft sagt, jeg ved det godt), få udløsning i hende - en form for onani med kvinde som vedhæng. Og vi kvinder er ikke meget bedre selv.

 

Engangsknald og overfladisk dating er måske endnu mere problematisk for en kvinde. Der sårbart blotter og åbner til sit helligste hver eneste gang.

Og amygdala i hjernen, der kombinerer oplevelser, dufte og sanseindtryk med følelser, får erfaring på erfaring i skuffelser, grænseoverskridelse og overfladisk kontakt med halvfremmede mennesker. 

Stress ødelægger sensualiteten.

Et andet problem er, at jo mindre en mand kender sig selv, jo mere stresset han er og jo mere erfaren han er med overfladiske one-night stands, jo dårlige bliver han til at indgå i dyb, sårbar, følelses-mæssig kontakt med en kvinde.

Ganske enkelt fordi hjernen samler på indtryk, dufte, lyde og sanse-oplevelser og programmerer dem ind i sin erfarings-database. 

Med andre ord - jo mere stressede vi er, og jo mere overfladisk sex, vi har dyrket igennem livet OG jo flere grænseoverskridende oplevelser, vi har haft igennem livet med seksuelle undertoner, jo sværere har vi ved at give os hen til den dybe, sjælelige kontakt, som de fleste drømmer om at opleve med den elskede. 

Løsning?

Første skridt er at få ro på. Hvis der er overbelastning i hjernen, kan hjerne udviklings-træning være vejen frem for både mænd og kvinder. Mere om det senere (kursus og hjerne-udviklingstræning online for par på vej - stay tuned på bloggen).

Her og nu er det vigtigt at FORSTÅ, at hvis din kæreste famler og gramser og ikke kan tilfredsstille dig, er det ikke fordi han er ligeglad med dig. Det er fordi han er i overload i hjernen og derfor ikke kan rumme også at lægge mærke til den feedback, han får via fingre, tunge og krop når han rører dig. 

Bed han om at røre dig præcis på den måde, du drømmer om. Du kan enten skrive en fantasi-liste med ønsker ned til ham. Eller (og det elsker mænd) - sætte dig foran ham og røre dig selv præcis som og der hvor du gerne vil røres af ham. 

Misforståelse # 5: Vi skændes om alt, han er imod alt og der er dårlig stemning.


Tro ikke automatisk, at din partner modarbejder dig, fordi han ikke elsker dig mere. Tværtimod. 
Er det dig, der har bukserne på derhjemme? Er det dig, der bestemmer over indretning, mad, børnenes tøj og hvad I skal lave? Er du ofte negativ og utilfreds?

Der har du forklaringen. Mænd er maskuline ledere og har brug for at føle sig uundværlige. De har brug for at føle sig som beskyttere og ledere af flokken (familien). Det er deres instinkt. Se på din krop. Se på dine kønsdele.

Du er skabt til nydelse og til at MODTAGE. Derfor er mandens formål at gøre dig glad og tilfredsstille dig. Ifølge John Grey, parforholdseksperten og forfatteren til bestsellerbogen “Kvinder er fra Venus, mænd er fra Mars, er det den største følelse af tilfredsstillelse for en mand, når han kan gøre en kvinde lykkelig.

Også i sengen. 

Så hvad er problemet? Problemet er, at du bestemmer for meget. At du ikke er tilfreds. Når du er utilfreds, ikke giver dig hen og han ikke får plads og rum til at tage føringen så mister han sit livsformål og sin selvrespekt.

Den eneste mulighed, han har er så at genvinde det tabte territorie ved at kæmpe med dig om ALT. Så du ikke overtager ALT. Hvor kan han få dig ned med nakken? Ved at kritisere og modarbejde dine valg, afvise din mad og vende dig ryggen eller ved at miste lysten til sex.

Løsningen?

Prøv at give helt slip, vær blid, sårbar, hengiven, tilbed ham, ros ham og LAD HAM BESTEMME.

Lad ham bestemme hvad I skal spise, hvad i skal lave, hvad du skal have på og hvornår I skal have sex? Jo større kontrol freak du er (og jo mere mand du er blevet) jo mere modstand vil du have på denne øvelse. Og jo mere har du brug for den, for at redde dit parforhold. 

Danske kvindemænd og mandlige kvinder lider i en skæv fordeling imellem det maskuline og det feminine. Kvinder bosser rundt med mænd for at teste, om de er stærke nok til at sige fra og beskytte flokken.

Mænd bliver bange for de stærke kvinder og bliver underdanige. Det gør kvinder desperate og endnu mere maskuline i et ekstra forsøg på at presse mænd til at få nosser nok til at tage plads. 

Hvis ikke en af parterne tager ansvar for at vende ubalancen drukner sexlysten, kærligheden og respekten i det virvar.

PS: Hvad er din erfaring fra fortid og/eller nutid med mænd, parforholds-knuder og løsningen på dem, så vi kan vikle det her ud sammen? Giv mig dit kloge input nedenfor.

Kommentarer (18)

  1. Sonia på 04.08.2016
    Har du nogen god ideer/erfaringer til hvordan man bedst hjælper børnene igennem, når et forhold er ikke til at redde?
  2. Nina på 26.07.2016
    Min mann og jeg ble kjærester som 17 åringer og er nå snart 40 år. Halve livet! Flere ganger har jeg villet gå fra han og gjorde det også noen år da jeg studerte. Vi har to barn og jeg kontrollerer alt med de og inni våres hus. Han tar hagen og båten. Det er trygt og godt men vanskelig å "behøve" han, for han er borte 100-120 døgn i året. Jeg øver meg på å slippe han mere til hjemme -og være glad når han kommer hjem. Ved å se på hyggelige bilder, ta på pent tøy, minne meg selv om hans gode kvaliteter, tillate meg å slappe av, mye self compassion og bevissthet om at jeg som barn valgte selvstendighet og kulde for å beskytte meg, -ja så blir det bedre! Jeg vet at jeg klarer alt selv, men det behøver jeg ikke for jeg har min gode mann.Nevnte jeg humor? Det må med! Og å skrive øvelsen: jeg føler.... jeg ønsker..... jeg er villig til å...... for å få det slik jeg ønsker
  3. Stine på 23.07.2016
    Tak for en udmærket artikel, der sætter fokus på “misforståelser” i parforhold, der kan reddes. Jeg sidder lidt og savner eksempler på, når forholdet ikke skal reddes. Jeg synes, at det er vigtigt i denne sammenhæng at understrege, at det, der kan være misforståelser på grund af hjerne-overload i det ene parforhold, kan være RØDE FLAG, der tyder på alvorlig dysfunktion i det andet, og som bør føre til, at forholdes afsluttes hurtigst muligt. Lad os kigge på “misforståelserne” endnu engang, men denne gang betragte dem som advarselstegn på, at der er noget helt galt i forholdet.

    Rødt flag #1: Han/hun er uopmærksom på mine (og børnenes) behov
    
Når mænd/kvinder er ufølsomme og uengagerede i familien kan det skyldes, at de ikke evner at være hensynsfulde og empatiske. Der kan være flere grunde til, at han/hun er emotionelt utilgænglig. Overgreb og forsømmelser i den tidlige barndom, stress på arbejdspladsen eller i familien mv. kan føre til traumer og personlighedsforstyrrelser, der - hvis de ikke behandles - kan sende chokbølger gennem familier i generationer. Mange personlighedsforstyrrede hverken kan eller vil søge hjælp, eftersom de har så lidt selvindsigt, at de ikke kan se, hvor stor skade de volder deres nære og kære. I andre tilfælde er de så selvoptagede og manipulerende, at dagsordenen ER at skade deres omgivelser, hvor ubegribeligt det end kan lyde. Vi skal altså være opmærksomme på, at det KAN VÆRE ond vilje, der gør det. Og hvis de ikke ønsker at ændre på deres dysfunktionelle mønstre, kan det være utroligt skadeligt for partneren og børnene. Omsorg og empati fra partneren og børnene kan ikke redde en dysfunktionel partner, så kom ud af forholdet, inden det er for sent, og inden resten af familien skal i behandling for C-PTSD.

    Rødt flag #2: Han gør mig usikker og jaloux

    Usikkerhed og jalousi skyldes langt fra altid lav selvtillid, stress eller mistænksomhed. Der findes dysfunktionelle partnere, der iscenesætter situationer, der gør partneren usikker og jaloux. Det kan foregå ganske subtilt, men målet er at skabe drama og kaos. Konfronter din partner med dine observationer, og hvis det ikke ændres, så er det ud af forholdet, inden din selvtillid og dit selvværd bliver kørt helt i sænk.

    Rødt flag #3/4: Han kan ikke længere tilfredsstille mig i sengen

    Hvis den fantastiske sex, der var i starten af forholdet, er væk, bør man overveje, om ikke det var en love-bombing taktik sat i værk af den manipulerende partner for at få dig hooked i en fart. Nægter han/hun dig sex for at såre dig? Eller er du blevet skiftet ud med netporno eller andre partnere? Skal du stå til rådighed for upassende og utilfredsstillende sex på alle mulige tidspunkter af døgnet, og når du ikke har lyst? Så siger det mere om den sex-/pornoforbrugende/utro partner, og det er et stort rødt flag. Partneren vil måske hævde, at han/hun er sexafhængig, men det er formentlig snarere et cover-up for en dårlig impulskontrol og en berettigelse til at gøre, hvad der passer ham/hende.

    Rødt flag #5: Vi skændes om alt, han er imod alt og der er dårlig stemning

    Uanset hvor meget stress og hjerne-overload din partner lider af og uanset hvor irriterende, det er, at du gerne vil bestemme det hele, så berettiger det ALDRIG, at han/hun forsøger at få dig ned med nakken, kritiserer eller modarbejder dine valg og vender dig ryggen. Vær opmærksom på, at der findes mænd/kvinder, som uden grund kritiserer og modarbejder deres partnere, men samtidig gaslighter partneren til at tro, at det er deres adfærd, der får dem til det. Nogle dysfunktionelle partnere kan være så gode til at manipulere, at det lykkes dem at overbevise partneren om, at de ikke kan gøre noget rigtigt. Og tænk lige på, hvad det gør ved selvværdet!

    Er et eller flere af de ovennævnte røde flag til stede, og viser partneren ikke tegn på indsigt og på at ville arbejde ihærdigt på at ændre sin adfærd, så er det på tide at forlade forholdet. Du kan blive usandsynligt syg, både psykisk og fysisk, hvis du ikke kommer ud i tide. Derudover bør du prøve at se på, hvad det er ved dig, der gør, at du ikke stoler på dine mavefornemmelser og får sat grænser, når din partner, familie, venner, kolleger og chefer overskrider dem. Ikke alle mennesker er gode på bunden, og vi, der er meget empatiske, har en tendens til at projicere den selvsamme egenskab over på vores omgivelser.

    Jeg er helt enig i, at det er vigtigt at lære dig selv bedre at kende og elske dig selv, før du er stærk nok til at være i et parforhold. Og ja mange kvinder (men også mænd) vælger at fylde huller i sjælen med parforhold, ægteskab og børn, inden de har lært sig selv at kende. Så tag dig god tid og arbejd med dig selv, inden du kaster dig ud i et nyt forhold. Og jeg kan fuldt tilslutte mig dit råd til kvinder (men også mænd) i parforhold, netop at han/hun vil elske, respektere og rumme dig PRÆCIS som du elsker og respekterer dig selv. For når du elsker og respekterer dig selv, vil du lære at spotte dysfunktionelle mennesker på lang afstand, og aldrig mere tillade dem at komme tæt på dig.
  4. Ninka på 22.07.2016
    Kæreste Kirsten Krarup
    Det gør mig helt glad at læse. Tusind tak.
    Stor kærlighed.
    Ninka
  5. Kitten Karmen Gervang på 21.07.2016
    TAK.
  6. Kirsten Karup på 21.07.2016
    jeg glæder mig så meget hver gang der kommer nyt, syntes hele verden, skulle have gavn af de fantastiske gode råd og vise ord, tusind tak
  7. Ninka på 20.07.2016
    Dejlige Prabha.
    Åh for fanden ja, de itilgængelige mænd. Den goe gamle emotionelle SM - been there, too..
    Jeg er SÅ enig i din selvkærlige vej... OG i at ingen af de utilgængelige mænd fortjener vidunderlige dig...

    Kæmpe kys

    Ninka
  8. Ninka på 20.07.2016
    Lene. Ja, der nåede jeg også til, forstår hundrede procent. Og som min elskede veninde sagde til mig: " Universet tager ikke noget fra os uden at give os noget endnu bedre". Det synes jeg er rigtigt, når det gælder mænd ❤️

    Knus

    N
  9. Ninka på 20.07.2016
    Yonina og Maka. Årh...tusind tak ❤️❤️❤️
  10. Ninka på 20.07.2016
    Bolette. Det er simpelthen så smukt at jeg får kuldegysninger. Det selverkendelses-arbejde,og den indsats, er der ikke mange mennesker, der investerer i noget så dyrebart som et parforhold. Du gør det muligt for andre at se lyset og gå vejen.
    Ligeværdighed fremfor ligestilling. Ja for fanden...
    Jeg beundrer dig dybt...
  11. Ninka på 20.07.2016
    Charlotte. Det har du ret i men når mænd ikke længere ønsker at gøre os glade men protesterer med junk food og ikke længere ønsker at glæde os (også med mad) er der noget fundamentalt galt med balancen og mandens følelse af at kunne udføre deres livsformål. Det er ofte en ubalance vi er to parter om at skabe. Og ja, det er skadeligt at vælge mand ud fra lavt selvværd. Puha. Det har jeg prøvet. Kæmpe kys. Ninka.
  12. Sofie Nishida på 20.07.2016
  13. Yonina på 20.07.2016
    Åhh Ninka... det er så fin en gave at I to har mødt hinanden... for så mange
  14. Charlotte på 20.07.2016
    Wow, altså lige det der med at bestemme hvad man skal spise, og alt hvad der skal ske.. Så må man jo virkelig sørge for at finde en med rigtig god, fantastisk og lækker smag. Jeg ved at jeg spildte mange år på netop at gøre alt det, i håb om at blive elsket... hvor dum jeg dog hvar og ødelage helt min egen sjæl og krop. Dengang havde jeg intet selværd.
  15. Bolette på 20.07.2016
    Kære Ninka!
    Mit ægteskab skulle reddes og blev det, bl.a. via DDS og dine vise ord ovenfor.
    For lidt over et år siden var jeg klar til helt at slippe og forlade mig liv, som det var. Da jeg gav slip på hovedansvaret for en masse beslutninger og aktiviteter, og da jeg lod min mand få mere plads, så skete der langsomt, men sikkert en forandring med os begge og vores indbyrdes forhold.
    Det resulterede i at vi fejrede det mest fantastisk og ret spontane sølvbryllup sidste efterår og siden er kærligheden, nærheden og elskoven bare vokset sig større og bedre for hver dag, der er gået!
    Jeg har brugt mange år på at fokusere på ligestilling. Nu er jeg klar over at ligeværdighed er meget mere betydningsfuld og at den kommer af at anerkende og respektere hinandens roller i familien og i parforholdet. Jeg er dybt forelsket i min mand og i mit liv. Og jeg er evig taknemmelig for dit og Windford bidrag til, hvor jeg er landet i mig selv nu!
    I kærlighed ❤️❤️❤️
    Bolette
  16. Maja på 20.07.2016
    Bedste blog indlæg
  17. Lene på 20.07.2016
    Efter 3 forløb på Detox, hvor jeg fandt mere og mere ind til min kerne, har jeg taget beslutningen om skilsmisse. Og efter 5-6 virkelig svære år i mit ægteskab. Vi gled bare længere og længere væk fra hinanden. Måske var det et af de forhold, der ikke skulle reddes, det ved jeg måske først om et stykke tid. BEslutnkngem føles rigtig langt ind i mit hjerte, trods alle konsekvenserne.
    Mange tak for ovenstående Ninka, jeg er sikker på, at jeg får brug for engang i fremtiden. <3
  18. Prabha på 20.07.2016
    Hej søde Ninka,
    Tak for dine ord her.
    Ja overfladiske tinder date, been there done that. Ikke mere genskabelse af min fortid i form af utilgængelige mænd, hvor jeg gang på gang genoplever mine svigt., som, du så skriver ender i hjerneoverload, og stikker til mit lave selvværd, om at jeg ikke duer til noget, and here we go, with the circle.
    Jeg ser er mønster, som heales ved selv kærlighed, rummelighed og forståelse af mig selv, som ingen mand, barn eller nyt tøj kan give- og manden- he is there waiting for me, me the fab women i am, just have to find the bigger diamon inside and dig harder to shine.

Efterlad en ny kommentar

Var denne blog en øjenåbner?

Skriv dig op her og få besked næste gang der er nyt.